Két svájcisapkás beszélget: - Te!
Barchobázzunk! - Jó, te gondolsz, én kérdezek. - Rendben. - Kicsi? -
Igen. - Olyan kis frinc-francok vannak rajta? - Igen. - Akkor
rákérdezek: dezoxiribonukleinsav?
Az iskolában Pistike és Móricka versenyeznek, ki tud
nagyobb gusztustalanságot csinálni. Pistike elkezdi szívni az orrát, majd
köpköd össze-vissza, egyszer köp egy jó nagyot a tenyerébe. - Ügyes vagy,
Pistike! - mondja Moricka, miközben elővesz egy szívószálat.
Egy adóellenőr a négyéves kislányának a Hamupipőkét
olvassa. Amikor ahhoz a részhez érnek, hogy a tök hintóvá változik, a kislány
félbeszakítja a mesét: - Apa, és ezt fel kellett tüntetniük a
vagyonbevallásban?
Kérdés: Mi a
globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza
a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával
karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland
motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy
japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki
kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
- Miért vesz a rendőr
felesége két mosógépet? - Hogy ne billegjen a mosóteknő! - És miért vesz
hozzá színes TV-t? - Hogy a színes ruhákat is ki tudja
mosni!
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy
tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az
eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az
éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve
távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a
nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten
röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a
barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat
nevettünk...!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak. Egyszer nagy
vihar támadt. Tőlük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely: -
No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re. Újra megszólal a székely: -
No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt. Mondja a
székely: - No, azért!
Egy kisfiút kérdez egy bácsi: - Mi a neved, fiam? -
Az,ami apukámé! - És apukádnak mi a neve? - Hát az, ami nekem! - Na jó!
Hogy hívnak, ha ebédelni kell menned? - Nem kell engem hívni, magamtól is
megyek!
Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül.
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül. - Végem
van! - kiált fel kétségbeesetten. - "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen
fentről egy hang. - "Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!" A férfi gyorsan
kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát. - "Döfd le a törzsfőnököt!" A férfi
minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe. - És most? - "Na,
MOST van véged."
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni
a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben
ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. "Kedves Bubba, sajnos
elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos
kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt
lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád
helyettem. Csókol: Apád." Pár nappal később levelet kapott a
fiától: "Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a
hullákat! Bubba" A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg
a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot
kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a
fiától: "Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj,
és ültesd el a paradicsomokat. Bubba."
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik,
nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt
mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak
le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
A manusz látja hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle: -
Komám, mér eszel füvet? - Tudod, éhezem! - Hát akkor meghívlak
vacsorára! - Tudod, az egész családom éhezik. - Nem baj ők is jöhetnek,
elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!!!!!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás
közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! -
Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az
éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az
elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á
nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni
kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik,
jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A
tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt
szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve
kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt
vegyék jegyzőkönyvbe...
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű
vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette levő piszoárnál áll egy másik
férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle: - Szintén vietnami
sérülés? - Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én
elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy,
akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: -
Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az
biztos.
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad,
hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk
előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment,
kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba
repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem,
ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a
kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény
Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott
alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni,
de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát
darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem!
Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta
a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... -
Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban
ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a
konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda
szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? -
Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat
tönkreteszi!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: -
Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a
telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács
ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. -
Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot. -Te Sanyi,
dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit! -
Rendben! Átdobták. A másik kerületben a rendőrök megtalálják. Mondja az
egyik a másiknak: - Józsi bazmeg, ez visszajött!
Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és
azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok,
mindegyikötöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa
haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik
azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a
testvéreim!
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.
Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok,
atyám... - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam -
feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a
gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a
gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg,
fiam... |